viernes, 29 de agosto de 2008

Fe de Erratas.

Anoche salí en Valencia después de un par de semanas de enclaustramiento y excursiones a la capital. La verdad, no tenía ganas de hacerlo pero un par de compromisos me obligaron a ir. Tenía pensado sólo tomarme unos copetines de vino con unos amigos pero, como siempre, la noche se estiró un poco más allá. Empecé en Kaffas, pasé por bambú y terminé en Wassup. Sí, ahí mismo terminé. Patético.

En cada uno de los sitios a los que fui, conseguí gente que se me acercó a comentarme algo de este mismísimo Blog. Incluso, conocí a alguien que, sin conocerlo, lo había leído (valga la redundancia). Obtuve un montón de comentarios buenos, gracias a Dios. No es que yo busque que a ti te guste, pero qué de pinga si es así. Sin embargo, hubo varios que se tomaron a pecho, tal como advertí que no hicieran, los post de errores ortográficos. Amigos, amigas…lo siento, cuando me dirijo a "ti", no quiere decir que sea en ti en quien pienso cuando escribo lo que escribo. Yo solo trato de ilustrar una situación de la vida real, de una manera jocosa y con lo constructivo y la vaga esperanza de que algo te quede. Simplemente me refiero a un grupo de gente que he tenido la oportunidad de conocer y que comparten esa característica en común de escribir y/o hablar mal. Yo me equivoco también, pero obviamente no me ofende lo que escribo.

Por lo tanto, digamos que busco "corregir" tu percepción. El mundo no gira ni se detiene por ti (sin ánimos de bajarte el autoestima). Mi Blog tampoco. Sólo me inspira la gente a tu estilo. Es más, me cae tan bien la gente como tú que le puse a este post Fe de Erratas como si fuera mi error, cuando eres tú el que se está enrollando.

Caracas, serás mía.

Estoy tan emocionada que creo que pudiera escribirlo con Griffin blanco en los vidrios de mi carro, del de mi mamá y el de mi hermana así: "De Valencia pa' Caracas. Mi hija ya tiene trabajo, por fin!". ¡ Ja! Mentira, la vaina no llega a tanto. No la emoción, sino el mal gusto (por no decir algo peor)

Me voy a Caracas o por lo menos eso creo y espero, la peor parte ya pasó. Estoy a un pequeño tris de materializar un sueño. Un sueño no de irme específicamente a Caracas, sino más bien un sueño de respirar cultura. Todas las cosas malas que esa ciudad tiene, que la gente no se cansa de decirme; todas las llamas que lo convierten en infierno, para mi serán parte de mi rollercoaster. Finally!

El buscón, teatro trasnocho, bohemios sin peos, mal vestidos, restaurantes calidad, rumbas, bien vestidos, trabajo, trabajo, trabajo, artistas, libros, cultura, teatro, teatro, teatro…vengan todos a mí. Caracas, serás mía.

P.D 1: Favor abstenerse todos aquellos que me quieran hacer mente con las colas, la inseguridad, las aceras sucias, etc.

P.D 2: Sorry la vena de Warao con Yanomami. Caracas no será NYC, pero aquí es lo que hay. ¿Quién quita y yo llegue a ser la Carrie criolla? Yeah, right!. Anyway, I'll miss my people and my town.

P.D 3: Everyone goes to NYC looking for "love" and they say "I'm looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love" (Carrie Bradshaw. Sex and The City)

…I'm just going to Caracas.


Sacrilegio.

No es que no haya querido. Es simplemente que yo misma me he contenido por uno que otro argumento. Pero, al fin y al cabo ¿qué voy a lograr con eso? Todavía tenemos libertad de expresión.

Pues sí, es que tengo que hablar del AMOR. O más bien, tengo que hablar de todo aquello que te hace pensar en el amor, aun cuando él no haga acto de presencia.

Dado mi perfil un poco feminista, activista, criticón y hasta sarcástico, quizás pienses que este Post pueda ser algo al estilo de "Las Mujeres que Aman Demasiado" ó "Para de sufrir en 3 días". Pero yo nunca te dejaré de sorprender, por lo cual agarré por otra vereda.

No voy a hacer una crítica, no voy a mentarle la madre a ningún tipo, no voy a caer en cursilerías y tampoco voy filosofar. Muy lejos de todo eso, sólo quiero recomendar algunas cosillas.

Al amor,

  • No lo confundas, reconócelo.
  • No lo subestimes, respétalo.
  • No lo exageres, justifícalo.
  • No lo maltrates, hónralo.
  • No lo reprimas, demuéstralo.
  • No lo escondas, enorgullécete.
  • No lo etiquetes, libéralo.
  • No lo ignores, acéptalo.

Si eres un traumatizado resentido de esos de "Nunca amaré a mas nadie, te lo juro marico(a)" …esto no te cuadra, pero quizás no sepas lo que te pierdes.

El amor no es nada más lo que tú crees que sientes por tu novio, esposo, zampe, etc. De hecho, aquí es cuando se caga la cosa. Cuando despotricas del amor, lo más probable es que no haya sido él el que te jodió. Es como que le caigas a coñazos al tipo de al lado del que te echó la birra encima en el estadio: inferiste que era él. El amor es el sentimiento en el cual se convierte la pasión, sensibilidad y admiración a algo o alguien. Ámate a ti, ama a tus amigos, ama a Dios, ama al día bonito, ama a tu perro, ama al fútbol, pero AMA, que de paso es gratis.


jueves, 28 de agosto de 2008

Mal Hablado, es contigo.


No puede ser. Sencillamente no lo tolero. Tú, que fuiste al colegio (privado, by the way); que tu mamá se dedicó a criarte y se quedó en la casa contigo cada tarde a hacer las tareas; tú que tuviste el chance de ir a la Universidad y, seguramente, hasta en carro, mientras había gente en tu salón que se despertaba 4 horas más temprano que tú para llegar a clases sudadito y aturdido de la salsa erótica del autobús desde las 5 am; tú que sacaste una carrera en lo que le dio la gana a tu mamá, a tu papá y, en algunos casos…a ti. Tú que tuviste cable o Direct TV en tu casa y que viste canales en 13 idiomas distintos, que leíste subtítulos con errores ortográficos tan evidentes que hasta TÚ te dabas cuenta que estaba mal. Tú, precisamente tú, al que no culpo por escribir mal porque eso no se le da a todos; ¿tú me vas a decir que también necesitas clases de DICCIÓN?

¿Sabes? Tolero (o eso trato) que escribas con ese montón de errores (y Emoticones), pero ¡EL COÑO DE TU MADRE!, ¿de paso vas a hablar mal?

Se lo tolero a la gente que por crueles razones no tiene un mínimo grado de instrucción, pero gente como tú, con las condiciones de hábitat que describí, es capaz de decir vainas como:

  • Exaptamente: ¡NO! Es con la letra "ce". El sonido sale de la garganta, no de los labios.
  • Arrecostar: ¡Mierda! No "arrecuestas el tostón", eso sería peor de lo que ya suena. La palabra es "recostar", por favor, quítale esa "a" que te encanta meterle adelante en todas las conjugaciones.
  • Nadien: Fuck!, esta es clásica. Tengo un amigo que hasta tiene una teoría de por qué él usa "nadien" y entre los argumentos dice que "Nadie suena como solito"….Por favor, quítale la "n", no agregues más letras de las que puedes pronunciar.
  • Hubieron: ¡No me jodas!, tú vas a ser uno de los culpables cuando la RAE tenga que aceptar esa burrada de tanto que lo dices. Es HUBO.
  • Fueras: Damn it!, es "Hubieras". Si yo fuera sabío que hablabas así, nunca te fuera hablao.
  • Cualquiera cosa: No tengo comentario suficiente para manifestar la repugnancia a esa cosa cualquiera.
  • Endorsar: Prefiero que me des un cheque sin fondo a que me lo endorses, por si acaso.
  • Nacistes, comistes, fonchastes, etc: Sigues agregando letras. Esa "ese" no va al final en ninguna palabra conjugada en ese tiempo. No te pido que te aprendas que es un indicativo en Pretérito Perfecto Simple. Sólo te pido que sepas que es simplemente perfecto que lo pronuncies hasta la letra "e".
  • Beibi dorr: Pana, es "Beibi dol". Las escribiendas, las explico otro día. Beibi Dorr me imagino que es la puerta del cuarto de algún bebé…y ahí SÍ habría que agregar una ese al final de "beibi".
  • ¡Hacen años!: ¡que el diablo me lleve! Eso debe ser antes de Cristo. Otra vez, la "n" al final sobra. "Hace años" está mejor.
  • Informenes: Eso si que debe ser un coñazo de Informes juntos.
  • Página WET: Lo primero que se me viene a la mente es la página de un libro mojadita, según la traducción pues. Termina en "BE" de BURRO (oops! Qué coincidencia)
  • Tecto: Pila, ese mensajito capaz te lo cobran más caro.
  • Más malo: Eso debe estar re-jodido, porque un simple "peor" ya lo dice todo.
  • Estraño lo estrovertido que eres. Eres más estraordinario que un estraterreste: Coño, la "equis" esiste. ¡Úsala!
  • Inmagínate: Imagínate tú...otra vez la "ene" por ahí metida. "Imagínate".

Bueno, hay mil etcéteras en esta lista que no quiero ni recordar. Por los momentos voy a tener que conformarme con éste desahogo terapéutico y en imaginarme cachos en la cabeza, orejas de burro o nariz de pinocho del próximo que me diga algo así, para cagarme de la risa y no decirle ¡MAL HABLADO!.

P.S: Naty, gracias por recordarme algunas que preferí borrar del disco duro.

¿Pasatiempo? El tiempo pasa…esto queda.


Mucha gente, desde que entraron en mi Blog, me recomendaron ocupar mi tiempo porque la ladilla me iba a matar. Sin embargo, uno que otro post por ahí lograba entretenerlos un rato (todo por dejar de trabajar unos minutos). Pero la cosa es que, precisamente escribo para ocupar mi tiempo y no ladillarme, lo cual se podría decir más fácil en dos palabras "me entretiene" y hasta me llega a divertir. Hay tantas cosas en las que pienso al mismo tiempo, que la que pesque cuando esté frente a la hoja en blanco, es la que en ese momento va a materializarse en muchas letras. Entonces, ¿por qué no se des-ladillan Uds., los que prefieren hablar por MSN con 50 emoticones por línea?

Hay algunas personas que se han preocupado por mí y hasta me dijeron que iba a terminar como la vieja que cría gatos de los Simpson (que no me acuerdo de ella, by the way) si seguía con estos "hobbies". Muchas gracias por su "preocupación", pero WTF!? No me estoy metiendo marihuana, regando SIDA, ni soy chavista. Yo quiero seguir escribiendo porque así lo quiero yo, y soy yo quien escribe porque yo lo quiero así. ¿Are we clear?

A todos los que me han leído, me han comentado (así sea al Inbox de FB porque no saben usar el Blog), me han felicitado y a los que se han quedado callados, ¡TYVM! Y a los que les preocupa, gracias también pero don't bother, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine (Shakira Mebarak)


¿Cuestión de Celos? Caso de la vida real.

A las puertas de la Inspiración:

Knock, knock…

- MdlA.-: ¿Hay alguien ahí?

(Silencio)

20 minutos más tarde.

Knock, knock, knock…

- MdlA.-: ¿Estás ahí? ¡Responde!

(Más silencio)

7 horas después a las puertas de Morfeo:

Kno…(se abre la puerta con un estruendo atronador, antes de terminar el golpecillo)

- Morfeo: ¡Coño de tu madre! Te estaba esperando. ¡La próxima vez que me hagas esto por la PUTA de Inspiración, me voy y no regreso hasta que te veas vieja y enferma!

Resignation? NEVER.

I'm not a saint, but I still pray,

I'm not an actress, but I still play.

I'm not crazy, but I still risk,

I'm not lazy, but I still shirk.

I'm not a martyr, but I still cry,

I'm not a bird, but I still flight.

I'm not a doctor, but I still heal,

I'm not a heart, but I still feel.

I'm not a liar, but I still fake,

I'm not that sweet, but I still taste.

I'm not stupid, but I still believe,

I'm not wise, but I still think.

I'm not happy, but I still smile,

I'm not a writer, but I still write.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Federica, mi mejor Amiga.

Soy adicta a la PC. Pasó todo el día pegada a ella por trabajo o por puro placer. La llevo casi para todas partes. Ella se llama Federica, ya que me encanta ese nombre pero estoy consciente de que es difícil acordar con cualquier hombre que se lo pongamos a una hipotética hija. Soy adicta a Internet también. Lo primero en que me fijo al llegar a cualquier sitio es: 1) que sea zona Wi-Fi; 2) que hayan tomacorrientes de tres paticas para el cargador de Fede (la batería me dura sólo media hora). Paso el día conectada al MSN (por lo general con el estado "No Conectado" o ausente en su defecto) incluso, si no estoy en la Pc MdlA.- sigue conectada; cada vez que suena ese sonidito particular, veo la esquina inferior derecha de la pantalla para ver quién se conectó. Lo peor de todo es que, al final, no hablo con nadie, sino tres estupideces con las mismas cuatro personas. Abro por lo menos 5 pestañas en el navegador de Firefox, Mozilla. Soy compulsiva a darle Alt+Tab. Las páginas que ocupan cada pestaña de mi navegador de manera perenne son:

  • Gmail (www.gmail.com), mi correo personal.
  • Facebook (www.facebook.com), para curiosear un poco y no sentirme "aislada del mundo", ya que paso la mayor parte del día en la Pc.
  • RAE (www.rae.es), o el diccionario de la Real Academia Española, just in case. It feels good just to have it open.
  • Mdla.- Ideográfica (www.mdlaideografica.blogspot.com), o la ideografía de MdlA.-. Por lo menos yo debo visitarla y amargarme al ver los 4 tipos de fuentes que salen por artículo y que no puedo acomodar.
  • Virtual Stock Exchange (www.virtualstockexchange.com), para fantasear un poco en la bolsa con dinero ficticio.
  • Sitemeter (www.sitemeter.com), monitoreando si entran 4 pelagatos de cuando en vez en mi Blog (desde que me acordé de utilizarlo).
  • iGoogle (www.igoogle.com), es mi compañero incondicional para responder todas las preguntas que me salen de la cabeza (seguido de Wikipedia). Como es personalizado, en primera plana tengo un montón de cosas que chequeo a diario (a través de los gadgets) como:
    • Google Noticias: Resumen de noticias de las agencias y diarios más importantes a nivel mundial
    • Wikipedia: UUna barra que da acceso directo a la búsqueda de los miles de artículos de la mejor enciclopedia virtual de contenido libre.
    • Noticias Locas: Tips de gente y cosas fritas que pasan a nivel mundial.
    • Agencia de Noticias de Venezuela: Que no sé por qué no lo he quitado ya que, por supuesto, está desactualizado SIEMPRE.
    • Hechos históricos: Hechos históricos del día actual. Un poquito de cultura general no cae mal.
    • Personajes Célebres Hoy: Personajes célebres de todos los tiempos, me imagino que el día que salen publicados, es el día de su nacimiento o algo así.
    • Economía: Resumen de las noticias económicas más importantes del momento.
    • BBC Mundo.com. Portada: Los temas de portada de la agencia BBC.
    • The New York Times. Most E-mailed: Compilación de los artículos más enviados por correo electrónico de las noticias del NYT.
    • Recetas de Cocina: Recetas de cocina que cambian a diario.
    • Reuters. Oddly enough: Un pocotón de notas y noticias bizarras sobre el mundo en general.
    • Babylon Translation Box: Un acceso directo a la traducción rápida en Babylon.
    • Sudoku: Un sudoku nuevo cada día con opción a imprimirse. Soy adicta a eso también.
    • Sudoku Puzzle: Otro más por si acaso.
    • FayerWayer: Dosis diarias de tecnología en español, como canta su eslogan.
    • Wordlearner: Un box que cada día te enseña el significado de una palabra en inglés y puedes escuchar su pronunciación. Además tiene un diccionario rápido y flashcards o tips del idioma.
    • Free Text Message: Una aplicación de servicios para mandar mensajes gratuitos a operadoras gringas.
    • Quotes of the day: Frases sabias y a veces estúpidas para el día a día.
    • Calendar: Un calendario con relojito y todo para ubicarme un poco.
    • How to of the day: Un montón de artículos de cómo hacer un poco de cosas, incluyendo las más estúpidas que puedas imaginar.
    • Discovery News Top Stories. Discovery Channel: Las noticias más recientes de la ciencia difundidas por Discovery Channel.
    • El Universal: Resumen de titulares de la prensa nacional.
    • Gmail: Visualización constante de mi bandeja de entrada.

La verdad, tengo meses que no actualizo mis gadgets, pero pienso que por ahora está bien así. Viendo cada una de esas estupideces, se me pasa el día; sin contar los brincoteos de link en link que voy haciendo en cada uno de ellos.

A parte, abro frecuentemente uno que otro programilla como iTunes, Diccionario Plus Español-Inglés y viceversa, Word (of course), Power Point en épocas de la laboreada, Luxor y Buscaminas.

Federica, eres mi mejor amiga.

Esto SÍ se llama ladilla.

martes, 26 de agosto de 2008

Puntos “Para Ver”

Si en algo estamos de acuerdo la totalidad de la raza humana, es que casi siempre, no estamos de acuerdo en nada. Sea cual sea el tema que estemos tratando en un bar, en la oficina o en el cafetín de la universidad, va despertar un sin fin de opiniones distintas. Esto no es una gran conclusión ¿cierto?. Pero, lo que no nos hemos detenido a pensar es que siempre hablamos de tener los famosos "puntos de vista".

Los "puntos de vista" explican de qué manera cada individuo percibe la "realidad" (sin tomar en cuenta la subjetividad del término) de un asunto determinado. Es la opinión manifiesta que le merece cualquier cosa, basado en sus propios argumentos, lo cual lo lleva hasta la convicción del hecho. He ahí el problema.

Una vez que alguien expresa su "punto de vista"…intenten sacarlo de ahí para ver qué pasa. Pocas veces lo lograrán. Es así porque cuando alguien dice "Ese es mi punto de vista", en realidad te está diciendo "Así pienso, estoy convencido de esto y no me vas a hacer cambiar de opinión". Sin embargo, no puedo ser tan radical. Hay otras personas que suelen decir "Desde el punto de vista práctico…", "Desde el punto de vista teórico…" ó "Desde el punto de vista ético…" etc, etc, etc. Igualito, dentro de cada categoría, no les podrás hacer cambiar de opinión, sólo están dándole un poco de variedad al obtuso discurso.

Por lo tanto, propongo que ahora usemos los "Puntos para ver". Según mi definición, estos puntos para ver son la cantidad infinita de posiciones que podemos adoptar para enfocar cualquier asunto. Imagínate la delgada línea de un círculo, la cual está compuesta por millones de puntos. Pues cada uno de ellos es un punto para ver distinto de cualquier cosa que estés tratando. Sólo tienes que moverte de uno a otro dando un paso cortito, o un salto si quieres. El mundo no es blanco y negro, los matices existen.

Este post está inspirado en un libro de Fynn, un autor casi anónimo que se deja colar.

sábado, 23 de agosto de 2008

Del “No-me-jallo” y el “Susto y Preocupación”. Crónicas de septillizos en épocas de tesis.


Durante tiempos de tesis, hace ya más de un año, mis amigos y yo sacrificamos algunas cosas: sueño, viajes, tiempo con la familia, tiempo con los novios (cuando habían), etc. Lo que nunca sacrificamos fue el ALCOHOL.

Miguelito y Cherra; Tony y Marianna; Jhoa; Adri y yo. Así estaban conformadas las parejas de tesistas. Sí, Jhoa está sola, lo sé. Su pareja de tesis era su ex, por lo que obviamente no figuraba en nuestro grupo.

Nuestra rutina estaba compuesta por las siguientes actividades fijas: Ir a casa de Nelson (nuestro amado amigo y asesor de tesis), reunirnos en alguna casa aleatoria a adelantar el trabajo (previo aprovisionamiento de bebidas etílicas), ir a clases o al trabajo (enratonados, por supuesto), comer Tortelinis Frescarini con salsa Ragú y parmesano por abajo y por arriba (la comida oficial de la tesis), planificar paseos de "relajación" (excusa para beber sin la laptop enfrente), ir los jueves a seminarios con toda la promo de todas las facultades (organizarnos en grupos para luego ir a rumbear en cambote), ejercitar nuestra mente buscando el doble y triple sentido a cualquier frase (mientras más bebíamos, más se nos agudizaba este talento). Así pasamos por lo menos nuestros dos últimos trimestres. Como verán, todo lo que hacíamos tenía que ver con el alcohol, lo cual ha repercutido hasta nuestros días actuales pero que con orgullo podemos decir que lo superamos gracias al rehab laboral…¡ujum!

Producto de este ritmo de vida, tuvimos que ponerle nombre a un sentimiento, a un estado de ánimo, a un malestar corporal y psicológico que nos acompañaba a todos desde el momento que abríamos los ojos.

Los síntomas, son casi indescriptibles, pero trataré de ser lo más explícita posible:

  • Ratón "general": dolor de cabeza, mareo, náuseas, sed , pulso tembleque, repelencia al olor del cigarro y la caña (hasta el próximo primer trago y jalón).
  • "No-me-jallo":
    del verbo "hallarse" o "encontrarse". Sensación de no-jallarse, es decir, no sentirme conforme con la posición física al estar sentado, parado, agachado o en marcha. Tampoco te sientes a gusto en donde estás, con lo que estás haciendo, ni con la gente que andas. Pero lo peor es que tampoco sabes a dónde quieres ir, qué quieres hacer ni con quién quieres andar. El no-me-jallo por lo general dura las primeras 4 o 5 horas del día desde el momento en que te despiertas. Puede causarte mal humor, tristeza, melancolía y hasta ganas de llorar.
  • Susto y preocupación: éste síntoma tiene la particularidad de que te puede acompañar minutos, horas ó el día entero (hasta que te vuelvas a rascar). Se caracteriza por la presencia de taquicardia, ansiedad, una sensación de susto en el pecho que no se pasa ni al respirar profundo. Quizás, el sentimiento de preocupación perenne que se tiene, está fundamentado en la amnesia de cualquier grado que de seguro tenemos. Los flashes de recuerdo van apareciendo poco a poco, aumentando el susto y ocasionando mortificación y vergüenza…un vulgar "ratón moral", que provoca un sentimiento de culpa generalizado por todo y por nada; es como si sintiéramos que tenemos la culpa de cualquier cosa que pasó y de lo que no pasó, just in case, ya que capaz no nos acordemos de algo. Típico que cada vez que te suena el celular sientes miedo de lo que la persona que llama te pueda decir; capaz y te recuerda alguna escena auto-bloqueada, te reclama alguna imprudencia o se ríe de ti. Revisar las llamadas realizadas y los mensajes enviados es un paso arduo dado nuestro estado convaleciente, quizás no estemos preparados para asumir ese barranco. ¡Lo volviste a hacer!.

En fin, todos juntos logramos ponerle nombre a esas sensaciones que día a día y ratón tras ratón nos embargaba. El reconocimiento como primer paso, nos dio el valor para tripeárnoslo y tomarlo como parte de nuestra rutina.

¡Qué buenos tiempos, septillizos! Salud por eso, por Mr. Pijama y su bodega siempre llena, por las frases de doble sentido anotadas en servilletas, por el jacuzzi vacío en la querida terracita de Tony, por Nirgua, Chichiriviche, Boraure, Tucacas y la Colonia Tovar; salud por el vino, por la famosa perdiz, por el whisky bueno, por las birras, por todas las razas de vodka (¿Quién se acuerda el N° de botellas consumidas en semana santa?), por los cigarros cubaneados; salud por Nelson y su familia entera, por Edgar Pérez, por el borrachín de Nirgua (por favor, ¡acuérdense del nombre!); salud por la tesis y, por supuesto, por nosotros también.

¿Que los quiero? ¡Tttttnnnnn Ahhhgggjjjj!

viernes, 22 de agosto de 2008

¿BIPOLAR?

La enfermedad de moda señores, no es nada más que el estrés. Ahora hay una serie de desequilibrios mentales que agregar a la lista de padecimientos de la gente de esta era moderna, aun los que nos encontramos sumidos en este tercermundismo.

Todos los niños parecen tener “problemas de atención”, necesitan ir al psicopedagogo a la par que a sus demás actividades complementarias. También hay algunos que se inclinan por tener una “irritabilidad cerebral”, para justificar el mal humor y los gritos que le pegan al que le pase por enfrente. Pero hay uno que está en boga y es “ser bipolar”.

Este mal es una maravilla, te permite tener no sólo doble personalidad, sino hasta tres o cuatro; o todas las que quieras tener depende de la situación. Tú simplemente alquilas gratuitamente un demonio, que te metes por dentro para afrontar la situación que se te presente. Así bien, escuchamos con frecuencia que los novios(as) de nuestros(as) amigos(as) son bipolares, los vecinos, los compañeros de trabajo, el jefe, la familia y…¿por qué no? Hasta nosotros mismo.

Ejemplo típico, el carajo que te estuvo cayendo full intenso y que de un día para otro, literalmente, no te llama más. Ojo, no es que hayas tenido actitudes propicias para que marcara la milla, lo más fácil y lo lógico es decir “Es que es un bipolar”.

También nos pasa con las amigas, con nuestra madre y con nuestro novio (si es que hay en existencia). Cada vez que sus acciones pierden coherencia, los encasillamos ahí. BIPOLARES.

Pero, si vamos un poquito más allá, podemos encontrar la crema del profiterol. El otro día, estaba en Caracas haciendo diligencias y hablo con una amiga para quedarme en su casa. Mientras ella estaba en su trabajo anduve de mochilera por la capital, me recibió un pana en su casa mientras ella salía de las colas y me buscaba por ahí. A todas estas, a ella le estaba dando la cola un tipo que le está cayendo de una manera particular. Le dice cosas como que “eres la mujer de mi vida”, “quiero algo serio contigo”, entre otras pazgüatadas. Una vez que me monto en el carro del pana, me informa mi amiga que solo pasaremos por su casa a buscar unas llaves y que de ahí, saldremos a algún sitio. Hey, hey, hey…yo andaba con un look de Avril Lavigne, en zapatos de goma y de más, habiendo pasado por un día un poco caluroso, para no decir que I sweat like a pig. Por supuesto, antes muerta que sencilla, hago una pataleta de que yo me tengo que bañar, que no me pueden hacer eso, me sentía incomoda. Llegamos a la conclusión de que sólo podía cambiarme y pasar por el baño para un rápido “refresh”. Patético. Pero hay que adaptarse a todo, ¿no?. Nos bajamos del carro diciendo “en cinco minutos estamos acá”.

Me arreglo volando, en casa ajena, que es bastante decir para los que conocen el postín que me tiro para salir a la panadería de la esquina. Cuando me calzo el segundo tacón sube mi amiga diciendo “Marica, ¡se fue!”. Sí, el carajo se fue así no más. La estela que dejó fue un mensajito que decía “tu amiga no quiere salir, mejor que descanse, saldremos otro día.” No obstante no atendía las llamadas coléricas de ella y, al momento que lo hizo, le tiró el teléfono porque “sonaba picado”. WTF!?!?!

Esa noche, le pusimos “El bipolar”, como el 90% de la población le ha puesto a su pareja en algún momento. Sin embargo, ¿qué bipolar del coño va a ser ese tipo? La explicación más plain que se me ocurre ahora es que se le descuadró la noche desde el mismo momento en que me monté en su carro. El tipo había cuadrado una velada “romántica” con la mujer de su vida, para seguramente buscar algo serio con ella. Imagínense lo serio, que tenía que ser exclusivamente a solas. Aprovechó entonces el momento en que nos bajamos para hacer las llamaditas pertinentes a otra mujer de su vida que quisiera tener algo verdaderamente serio con él. ¡Partida!. Amiga, lo siento, ese tipo no es bipolar, sólo un carajo más como todos en busca de la mujer de su noche.

WTF!


La verdad no sé qué sea más difícil, terminar de conocer a alguien o empezar a conocernos a nosotros mismos. Hay cosas que estamos demasiado seguros que nos gustan, también de otras que nos disgustan; pero en fin, conocerse no es organizar la vida como un clóset entre “I like and I don’t like stuff”, porque al fin y al cabo, nunca llegaremos a conocer la totalidad de la existencia…ni tampoco del más allá.


A mi me encanta leer, pero si me preguntas libro –o hasta autor- favorito se me hace imposible responderte. Sería una ofensa grave para todos los autores que me han hecho feliz palabra a palabra, que los deje por fuera en cualquier lista y la verdad es que ya he perdido la cuenta de mis lecturas. Lo que sí te podría responder más fácilmente es “odio la autoayuda”.

Ahí básicamente te expreso mis gustos de manera general (me gusta leer) sin llegar a lo específico (no te puedo hacer una lista de favoritos), pero siendo a la vez excluyente (la autoayuda…NEXT!).

Ese es precisamente el problema con la vida; ¡hay tantas vainas! que sabemos lo general, no podemos ir a lo específico pero excluimos ciertas cosas para “simplificar” (Me imagino). Al final, esta piche conclusión no nos va a ayudar en nada y el propósito no es “ayudar a tu yo interior”, sino simplemente pararnos a pensar “What the fuck?!”. Para qué matarte la vida tratando de analizar al que tienes al lado – llámese novio, amigo, vecino, machuque o zampe –si hay veces que para entendernos a nosotros mismos tenemos hasta que pagar…al psicólogo mínimo, si estás peor al psiquiatra.

¿De verdad te quieres empezar a conocer? Si decides hacerlo, ¡Bienvenido al manicomio! Póngase cómodo, el Check Out va por la casa.