Extractos #5

" I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice.
Give me reason but don't give me choice
'Cause I'll just make the same mistake AGAIN."

Artist: James Blunt.
Song: Same Mistake

Album: All the Lost Souls

JUNK!

En estos tiempos mi mente se asemeja mucho a una computadora, puede ser porque paso un 90% de mi día frente a una y adopto esa conducta por imitación.

Digamos que pienso en celdas (como en Excel), la secuencia lógica de cualquier cosa que me digas, en mi cerebro es procesada como una fórmula de una hoja de cálculo.

Ejemplo:
Fulana: ¿Chinita qué vamos a hacer hoy? ¡Quiero salir!
Chinita (en su mente): = (Yo + $Vodka$ + Primitas + amigas + Friday) * N° de tragos
El resultado de la Celda de abajo será = Desastre, cantar canciones pavosísimas, llamadas/ mensajes /mails indeseables, arrepentirse al día siguiente, etc.

También tengo funciones como “Hibernate”, a veces me quedo pegada, probablemente a veces tenga un “ratón” al lado (interprétese como quiera) y he desarrollado últimamente la mejor de todas las funciones: JUNK MAIL.

Tener la capacidad de arrojar toda la información basura que recibo every day on a regular basis a algún rincón de mi cerebro donde no me ocupa espacio, no me perturba a la vista, que la puedo revisar si me da la gana y sino al pasar un período determinado de tiempo es como si nunca la hubiese recibido: desaparece, es una de las funciones más prácticas que he podido adoptar.

Creo que por sobrevivencia tuve que desarrollar esta habilidad. Como en la teoría de la Evolución de Darwin. El que pasó frío sacó pelos, el que era encorvado se irguió, la que recibió tanta información inútil día a día de diferentes fuentes, la envió al junk mail de su cerebro.

Consecuencias de la nueva función:
Tipa 1: ¿Viste que Menganita SE CASA?
Tipa 2: ¡NOOOO! Sinceramente si ella se casa todas tenemos chance. ¿Cuándo te enteraste
Tipa 1: ¡Hoy me llamo Sutana y me contó! ¿Qué te parece China?
China (automáticamente hace un screening al junk mail) : Ah sí. Qué bien, ya sabía.
Tipa 2: ¿Cómo que sabías y no nos habías contado?

PORQUE ESTÁ EN MI JUNK MAIL, ¡BECERRA!

La información del Junk Mail no se comenta, no se busca, no se forwardea.

Ese tipo de información Cookie que llega a nosotros sin que la busquemos, por el home del Facebook, por chismosas como tipa 1 y tipa 2, por mensajitos BB o MSM en cadena de números desconocidos (que me ha pasado) es la que ahora ocupa una carpeta de archivos temporales en mi cerebro.

Ejemplos de comentarios que van DIRECTO al junk mail:

* 1 *
Desconocido 1: ¡Qué vaina con el Stanford Bank!
Desconocido 2: Sí, ¡Qué vaina! Yo que tenía mis ahorritos de 2 MM de dólares ahí.

JUNK! No me importan tus ocho cifras bancarias.

* 2 *
Date: Es que yo he salido con muchísimas tipas, muchas de ellas modelos incluso, mujeres bellísimas y encantadoras, una de ellas era hija de un tipo famoso por su maletín…

JUNK! No me importa lo loser que has sido en tu vida que después de salir con tipas tan “espectaculares” sigues solo como un pajuo…pensándolo bien, gracias por el dato: NEXT!

* 3 *
Amiga 1: Me encanta la champagne, la crema chantilly y la Nutella. Es que cuando empieza a ponérmela encima me dan ganas como de…%$#&”&”%&%$.

JUNK! La verdad no me importa tus fetiches, rituales sado-masoquistas, tus posiciones de kama-sutra favoritas o técnicas tántricas. Please, cállate la boca.

* 4 *
P1: ¿Ves esa chama de la mesa de al lado?
P2: Ajá.
P1: Pues el papá de ella dejó a su mamá para casarse con la suegra. Pero entonces el suegro violó a la sobrina de su madrastra y tuvieron un hijo que les salió medio chueco. Cuando el chueco creció, agarró el revolver del escritorio del estudio de su papá y sin querer mató a su propia abuela. Lo llevaron a un sanatorio y se murió de sida, nadie sabe por qué.

JUNK! Ya basta con los problemas propios para de paso uno terminar teniéndole lástima a la pobre chama de la mesa de al lado que ni se le nota el cuento de terror de su vida. No me importa saber las tragedias de nadie.

* 5 *
Date: Te traje a este restaurant que me encanta.
Tipa: Sí, está finísimo.
Date: Me trae full buenos recuerdos, aquí fue donde le pedí matrimonio a mi ex. A ella le encantaba la ensalada griega de aquí. !Pídela! es buenísima.

JUNK! El coño de tu madre, el comentario más turn-off que puedes hacer es "rememorar" a tu ex en CUALQUIER momento. ¿Qué cuca pretendes que haga con esta información?

Viva la función del Junk Mail. Download it, you won’t regret!

¡Feliz Cumpleaños!

Pasó hace días, sorry por olvidarlo. Espero que vivas los suficientes más...

Felicidades a la Ideografía que cumplió un añito hace veinticinco días.

Un Alegre Despertar

...un alegre despertar.

Pa’ la vida viví.

Porque a esta vida se vino a gozá
a ritmo de merengue, salsa y cha-cha-chá.
Porque a esta tierra se vino a jodé
a aplaudí con las manos y bailá con los pié.

Porque este suelo se tiene que pisá,
por doquiera que pases hay que cambimbiá,
Porque si hay caña, señores, se la hay que bebé,
y si sirven comida es pa' comé.

Porque después de la rumba hay que dormí,
más tarde una sopita pa' reviví.
Porque no hay nada que el tiempo no pueda curá,
ni guayabo o despecho te pueden frená.

Porque aquí se trabaja pa' la vida viví,
si inviertes la cosa vas a ser infelí.
Porque hay muchos amores que te vas a topá
el último no existe, siempre otro vendrá.

Porque en tacones y falda hay que salí,
la pinta de diva hay que lucí.
Porque la vida es corta y hay que aprovechá,
los 23 añitos que cuento na' más.

Para muestra un botón

Refiriéndome hace poco en el Post "Mal Tagueado" a las fotos con personajes de relleno, encuentro hoy en Facebook una muestra inocente de lo que les contaba:

Yo, en una fiesta, trago en mano, cigarro en la otra y dándole un jalón en el preciso momento que dispararon el flash. Vestidito, tacones y ...¡Un sombrero de florero! Saquemos cuentas del estado en el que probablemente estaba que ya el sombrerito de cotillón era parte de mi atuendo.

¡Qué linda foto, vale! súper decente. Sin ser este el caso de que no se pueda ver quién está alrededor o la fecha en que fue tomada como causante de algún problema (Era, como ahora, una mujer soltera), sigue siendo material interesante con el cual esta Chinita casi pierde por un "momento perpetuado" su distinguido glamour, pues como dicen por ahí "Primero muerta que sencilla"

Moraleja: Mal-tagueados somos todos así no nos tagueen.

Un pensamiento

La vida es una chupeta...

...y todavía no he llegado al chiclet.

P.D: ahorrense comentarios cochambrosos como "!siga chupando!" o cualquier tipo de metáforas...que ya los pensé. Jajajaja.

Nunca pensé..

...que mi escrito más cursi, emocional, visceral, sincero y sentimental pudiera llegar a esto:

http://hablansolas.blogspot.com/2009/03/con-una-sonrisa-en-la-cara.html

Ya he sido notificada por algunas personas de que me plagiarían este post -con mi permiso- para alguna carta o e-mail con la esperanza de sensibilizar al destinatario, reconciliarse, reecontrarse. Ya uno de ellos me contó que le dio resultado. Ojalá yo lo hubiera podido haber hecho con el mismo fin, pero en realidad fue solo para drenar.

Creo que es el Post por el que he recibido más mensajes en mi BB, más llamadas. Me dejó en shock saber que hubo un par que hasta lloraron y a otros que se les "aguó el guarapo". (No sé si por mí o por ellos...jaja fuck).

Lo irónico es que después de todo, lo que siento no es tan "original", jaja. Pero en el fondo sé que es definitivamente irrepetible.

Gracias a Anyi, por citar mis más puras, grises y ventiladas palabras.

Mal-Tagueado

Después del genocidio de Hittler, donde miles de parejas y familias quedaron separadas por la muerte, llegó a nuestra era su sustituto: El Facebook.

Una herramienta súper útil que te conecta con tus amigos pero te desconecta de tu pareja de una manera automática y hasta en tiempo real, gracias a su mejor aliado, el BlackBerry.

He estado en miles de despechos y guayabos de mis amigos(as), todos son por motivos como:
* Me pilló un mensaje en el celular
* Una amiga de su prima, que es hermana de la vecina me vio.
* Dice que me siente raro(a), que yo tengo otra(o).
* Es que ella anotaba el serial de los condones y se dio cuenta de que tenía una caja que no coincidía con sus anotaciones (Caso de la vida real, lo juro)
* Etc

Pues ahora la causa que encabeza la lista interminable es: Vio una foto del FB de mi cuerpo astral rumbeando en Chandelier, porque yo en verdad estaba durmiendo.

Pobre pana mal-tagueado.

Jueves 9:30 pm – Conversación telefónica.
- Él: Gorda, me voy a dormir, estoy cansadísimo.
- Ella: Seguro mi osito, que descanses. Te amo.
- Él: Yo también te amo, gordita.

Viernes 2:30 am – Ella navegando en Internet, en el home de su FB ve “Sutano (que es su osito) ha sido taggeado en una foto por Mengana en el álbum Mobile Uploads”

He ahí el osito sandungueando y perreando con doce conejitas alrededor, ríos de ron, ambiente oscuro y sin cara de cansado sino de gozón.

El coño de la madre con el osito y el coño de la madre con la Mengana que lo mal-tagueó.

El otro día, veo unas fotos súper comprometedoras de un amigo con novia y, no por cabrona, sino por evitar un peo le digo:

-Yo: Fulanito, estás mal-tagueado. Una tipa. Corre y destagueate.
- Él: ¿Estoy mal tagueado? ¿Me taguearon a mí y es una tipa? No puede ser.
- Yo: ¡Burro! Te taguearon a ti, en 5 poses distintas y próximas con una tipa. Destagueate antes de que te vean.
- Él: Ahhh Ok! No vale!, ya se dieron cuenta y ya me formaron un peo.

Es que “mal-taguear” ahora es un verbo. Es el pan nuestro de cada día. Hay muchos que se tienen que despertar temprano a destaguearse, que no tienen vida hasta que deciden desistir de su cuenta de FB para tener paz y tranquilidad. Pero es demasiado tarde, si no te taguean, te ven hasta por casualidad en el álbum de cualquiera.

También he visto a unos sufrir destagueándose en tiempo record, con las bolas en la garganta, rezando para que a ninguno de sus 1.453 amigos (porque ser súper popular en FB es chévere…) le llame la atención esas fotos de noche en la playa con cara de borracho…para que al final el álbum sea privado.

Aunque, lo del álbum privado es pura paja. ¿Por qué? Porque una vez una amiga me dio su clave de FB para que entrara y viera un álbum privado al que ella tenía acceso. Las fotos que vi, estoy segura de que a nadie le interesaba que yo las viera. Lo que vino después, es otro cuento.

El que busca encuentra, eso es muy cierto. He visto caídas de gente en álbumes públicos de amigos en común en donde ni siquiera esa persona pillada está tagueada, sino que aparece al fondo de una foto como personaje de relleno.

He visto unos coños de madre que taguean a Fulanita en una foto en la que no sale ella sino Sutanito, sólo para que ella vea obligatoriamente que el tipo no estaba enfermo sino de parranda.
Es que el mal-tagueado no sólo le teme a que el novio(a)/esposo(a)/concubino(a)/machuque se entere de las cosas; es que ahora hay abuelas, madrinas, mamás y tías en el FB también; es que gente como yo que no tiene que rendirle cuentas a nadie también se puede meter en peos simplemente por decir que está en un sitio y está en otro, así que el riesgo es multilateral.

¿No te ha pasado que después de que rumbearon, jodieron, bebieron, se rascaron, sandunguearon, perreraron, fumaron y acabaron los trapos sacando fotos de la evolución desde el carro perfectamente maquillada hasta que quedaste en la mierda con el rímel chorreado, escuchas que alguien con la lengua enredada te aclara: “yo nunca estuve aquí”? Lo que en medio de tu pea puedes pensar es: “I see death people” como en Sexto Sentido, pero en realidad lo que quiere decir es “Por favor, no me taguees”

Señoras y señores, todos tenemos rabo de paja y el mal-tagueado mañana puedes ser tú. Please, consciencia cuando crees tus álbumes para que te tengan compasión por lo que hiciste el fin pasado.

Costumbres

Parece que todo es cuestión de costumbre, como dice en su canción la difunta Rocío Durcal (QEPD): “No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor”.(Burda, de pavosa, BTW)

Hay cosas que nunca pensé que podría ser capaz de hacer y MENOS llegar a acostumbrarme.
Desde hace casi un mes, empecé a despertarme a las 5:15 am para empezar a trotar como a las 5:40 am. Ok, tomemos en cuenta que JAMÁS me despierto tan temprano y que desde el primer año de universidad (hace como 6 años) no hago ningún tipo de ejercicios. La combinación fue fatal.

Trotaba los 90 minutos enteros maldiciendo a la madrugada, a los ejercicios, al dolor en el bazo de no saber respirar, a la pérdida de resistencia causada por la caja de cigarros diaria que me estaba fumando, al fucking vicio que no me he quitado, a mi pérdida de condiciones y a todo el que en ese momento estaba arropado en su cama durmiendo.

La primera semana falté sólo un día al trote; la segunda semana no falté, la tercera semana falté por carnaval y esta semana falté sólo ayer que, aun cuando me desperté a la hora de ir a trotar, tuve que sacrificar la rutina por terminar un reporte que tenía que entregar a las 8:00 am.
Lo impresionante de todo es que ya me despierto SIN DESPERTADOR a la misma hora (¿Será que ya estoy como los viejos que se despiertan a las 5:00 am así sea domingo?) y que, cuando no voy a trotar…me hace falta pero mal. La liberación de endorfinas creo que ha evitado que insulte o golpee a algunas personas a mi alrededor y que modere mi tradicional cara de culo.

Podríamos decir que no depender del despertador del BB que es INSOPORTABLE y que me habitúe a una rutina de ejercicios, son cosas positivas. Además de eso, ya no me fumo una caja completa en un día, sino que por promesa de cuaresma (entre otras cosas) me puse un límite de 4 cigarros diarios (a menos de que beba, y la bebida también cayó en restricciones) y lo he cumplido por lo que estoy retomando mi resistencia. Espero que el mejor resultado de todos sean los cuadritos en la barriga, reducir cintura y sacar nalgas y piernas duras de aquí a unos meses. (Al llegar a mi edificio subo catorce pisos de espalda por las escaleras, hago abdominales y cintura…la trotada no hace esos milagros que espero)

Creo que el oído también se llega a acostumbrar. He corroborado que tengo un fetiche auditivo con acentos masculinos extranjeros. No lo puedo evitar. El otro día escuché un acentito conocido a mis espaldas y no hizo falta que me volteara para saber que el tipo me iba a gustar. EN EFECTO, ¡el coño de su madre con el acento andino!, creo que debo volver a afinar mi oído promiscuo al acento sureño.

Lo último, es la peor muestra de costumbre: cada dos días llego a mi casa directo del trabajo a echar ropa a la lavadora, tiendo la cama al despertarme, friego al terminar de comer, limpio los fines de semana y plancho los martes. Sí, aprendí a usar la lavadora y a planchar soy mi auto-cachifa y muy eficiente. Como diría la Perfecta: ya te lavo, te plancho, te cocino, te friego, te limpio y te ordeno. Hasta la cama te tiendo. Llegar al punto de YO haberme acostumbrado a esto, le da toda la razón a Rocío.